Esta vez toca poner un post serio (haciendo un parentesis en los habituales posts del blog) , luego de aproximadamente 10 años de espera llega la tercera parte de esta saga (la cual es jesusasa y probablemente el mejor rpg que haya jugado), me refiero a DIABLO 3 (SI CARAJO DIABLO 3 ALFIN PUTAS PERRAS ORTODOXAS) que fue anunciado en el WWI (Blizzard Worldwide Invitational) el dia de hoy. El anuncio se dio y se pasaron 2 videos: 1 cinematic y uno de gameplay que dura 20 minutos (UUUUUU como me toco).
Cinematic :
Gameplay (en 2 partes):
(ala como me sigo tocando) Si carajo Diablo 3 es una realidad.....
esta vez les traigo un poco de humor britanico por parte de (quien mas?) monty python! every sperm is sacred, de the meaning of life. Disfruten, depravados feligreses
'el beso en el chizito... no seas pavota metetelo en la boca' 'el beso en el chizito... te van a aplaudir las orejas como una foca' 'el beso en el chizito... como te gustan los huevos en la boca'
Asi es. nuestro corporativo raton tiene un gemelo musulman. pero aun hay mas! compartiendo la "pasion" de su hermano por los niños, el tiene su propio programa infantil. un programa educativo donde los niños pueden aprender a reciclar....a cantar...a fabricar cartuchos de dinamita....espera un momento....QUE CARAJO??
de hecho el programa favorito de los hijos de osama. hhmm....que curioso que de el extremo capitalismo corporativo que representa mickey mouse nos vamos al mas pendejo pensamiento musulman. este mickey mouse musulman podria sacarle la mierda a noppo y gonta, nico y tap, pichi y abuelita y a los webones de la casa voladora juntos. asumo que este programa lo ven varios musulmanes, pero la gran mayoria no lo hace (bien porque no son tan radicales o porque hay un pincho que no tiene television) asi que podemos estar tranquilos. que a este mickey solo lo ven un monton de loquetes escondidos en cuevas.
"Ya pues, si eres mi amigo borra el video..." - Orgasmo Jones, a un "amigo" que grabo el preciso instante en que una turba furiosa de mineros pakistanis lo ultrajaba.
Todo un clasico en la historia del "priorato", nuestras vidas no serian las mismas sin este video. Una clara muestra que los musulmanes tambien aman los raves y el misterio de toda la vida...¿Por que el anciano se palmotea la cabeza mientras sus lacayos lo ayudan en su cometido?...probablemente nadie jamas lo sepa
Aquí me encuentro, mis queridos parroquianos, después de un bacanal lleno de bebida entre otras cosas, siendo el corresponsal del priorato en calcuta, me siento con la obligación, la motivación, y el suficiente nivel de alcohol en mi sistema para publicar esto.
nadie puede negar que MÓJATE es un blog ideal para todo aquel que encuentre humor en las pequeñas cosas de la vida.....como el ángel del 11! ese pequeño duendecillo bailarín....con sus diminutos brazos y sus movimientos erráticos (sin ofender al conglomerado de gente discapacitada que sigue religiosamente nuestro blog....un saludo!). solo el tiempo nos revelara las aventuras que nuestro pigmeo amigo ha realizado a lo largo de su pigmea vida. ¿quien sabe? tal vez luego de su muerte la gente lo recordara como un heroe, un pionero, o hasta un santo! (si la gente le reza hasta a chacalon....por que no a este webon?).
sin embargo, estimado lector, este post no se trata de angelillo. se trata de un asunto que trasciende nuestro tiempo y se remota hasta el mismísimo origen del universo como lo conocemos. aquí en MOJATE no solo se habla de cuanta caca loca hay en el mundo. existe también un dogma, una ideología. en las reuniones del priorato hablamos de temas diversos, y un tema recurrente en nuestras conversaciones es el tratar de encontrar la definicion de un complejo termino metafísico superior al entendimiento humano. Naturalmente, mis apreciados vistantes, les hablo del pure anal.
¿que carajo es un pure anal? el debate sobre su definicion exacta es tan antiguo como alfonsito. de hecho, el priorato es poseedor de los dialogos secretos de platon, en los que discute con un monton de griegos locos la definicion de pure anal (alfonsito fue uno de los esclavos de platon que transcribio el debate) mientras tenian una orgia de vino y comida.
actualmente existen diversas escuelas, cada una con su propia perspectiva, sobre lo que es el pure anal. todas estas escuelas nacieron sorprendentemente en la misma epoca (un dia que hubo una conversa locasa en el msn) y sus puntos de vista son similares pero distintos al mismo tiempo.las escuelas son las siguientes:
LA DEL CAPITAN FALOPIO: el capitan plantea que pure anal es hacer un pure usando como recipiente un ano humano (aunque no necesariamente humano. el capitan falopio no especifico ese punto de su teoria).
LA DE ABU SHALLAM: la teoria shallamesca expone que pure anal quiere decir un pure hecho de anos. a diferencia de la teoria falica, el ano pasa de ser el recipiente a ser el material de preparacion.
LA DE ORGASMO JONES: en este caso, la definicion de pure anal implica preparar un pure mediante tu ano. es decir, hacer un pure no con tus manos, sino con tu ano.
tenemos, pues, pequeñas diferencias. y el nucleo del debate se encuentra primordialmente en la relacion que tiene el ano con respecto al pure. puede ser recipiente (capitan), material de preparacion (abu) o instrumento de preparacion (orgasmo). lo que si es seguro es que este debate perdurara por milenios hasta que chuck norris se aburra de nosotros y acabe con la raza humana. ¿encontraremos la respuesta? nunca la sabremos. pero como dijo el loco de los expedientes secretos X, "la verdad esta alla afuera", y hasta que aparesca alguien con las midiclorias suficientes para resolver el misterio, nosotros seguiremos investigando.
pero espera! tu tambien puedes darnos tu teoria! si tienes alguna otra opinion sobre lo que es pure anal deja un falopio en este post explicando tu teoria o tambien puedes ponerla en el chat gay. y sino envia un SMS con la palabra PUREANAL al 555-MOJATE pi dolares por SMS mas IVA. para quejas o reclamos váyase al carajo.
me despido, fieles lectores. y ahora.....ARNOLD SCHWARZNEGGER EN MARTE!!
aquí tenemos evidencia palpable de la doble vida de nuestro buen amigo "niki" (la ley me impide dar mas datos), que en sus ratos libres se convierte en un depravado payaso que ronda las calles llenándolas de perturbación y palmoteo. a pesar de toda la mierda que se ha puesto en la cara, el parecido es innegable. claramente es el!....tengan cuidado niños....
Chaburro, es un apodo dado a un hombre o mujer, el cual acepta o ha sido visto manteniendo relaciones necro-anales (es decir sexuales) con un burro (si es de mutuo acuerdo o una violacion no interesa).
Cha-burro, la primera parte de la palabra hace referencia a cha, de "cacha (viola, tiene relaciones sexuales) mientras que la segunda parte es obvia se refiere al burro. Juntandolas nos daria Chaburro (violador de burros, tiene relaciones sexuales con burros, etc)
Ejemplo: "El bounty hunter, en sus años "mozos" fue conocido como chaburro".
(no tiene nada q ver pero en fin, encontre esto cuando puse chaburro en google)
'¡Marica...déjame contarte ké pasó realmente en la noche de la prom!' .........................-Abu Shallam, en estado de ebriedad, acercándose a una inocente mujer
Hoy en BrodahTV (canal exclusivo de cable carajo, en el otro mundo), pude apreciar un magnifico especial sobre los inicios de Bobba Fett en el mundo del baile.
1.- Se construye un tunel de canta al vaticano (el eje de coordenadas locas coinciden con el inicio del tunel), este cruza perpendicularmente la region de ocobamba en la coordenada (0, caca, pene). Si se utilizo diez enanos nacidos en malasia para la construccion del tunel, hallar cuantos ojos tiene la hija del granjero vietnamita.
a) Jesus b) 1000a.c. c) Mis tentaculos me impiden responder esta pregunta. d) 70 horas/niños
En vista de ke el teniente esta más muerto ke la música disco y la dignidad humana, horaremos su memoria dedicándole la primera entrada en el 'lexicon' del priorato. Una palabra creada por el mismo Teniente en un momento de ocio (un portmanteau, si se kiere): la palabra es 'cagabundo'.
Ca-ga-bun-do = Es como un vagabundo, pero más cagón.
Ej. 'Willy, el de Alf, ahora tira con cagabundos'
También se puede unir con -aso, formando 'Cagabundaso', que da más énfasis en la naturaleza cagabunda del sujeto.
Ej. 'Abu Shallam usa como sus traficantes a cagabundasos ke recoge de la calle.'
Obviamente inventado por el Teniente Jackson mientras escribía en el messenger. Lo ke él declaró como un 'typo' (lo ke pasa cuando pretendes teclear con el pene mientars estas borracho), aunke claramente vemos la marca negra del teniente en todo este asunto. Y eso del tío de alf...bueno, mas tarde pondré algo sobre eso.
Se le informa a todos los miembros de la comunidad del anillo (a.k.a. priorato) que el teniente Jackson ha muerto.
However, resucitará pronto con las esferas del dragón.
Hace ya muchas lunas, con mi respetable compañero de armas Orgasmo Jones y mi ex-amante arabe Abu Shallam, escribí una serie de listas con 10 razones para distintas cosas. He akí la primera, 10 razones obvias ke nos revelan la identidad comunista de papá noel (siguiendo con el tema navideño del post anterior, pues es bien sabido ke en el fantástico mundo de mójate, donde los enanos cantan y los unicornios fuman crack la navidad se celebra en Junio):
PAPA NOEL ES EN REALIDAD COMUNISTA POKE:
01. Tiene un "sospechoso" parecido a Karl Marx (y ké coincidencia, nunca se los ha visto juntos en el mismo sitio....hmmm...).
02. Vive en un lugar frío y apartado en el hemisferio norte (¿Polo Norte? Me suena más a Siberia).
03. Vestimenta similar a la rusa revolucionaria, con su curioso color ROJO (y no me jodan con que Coca-Cola inventó eso del traje rojo, claramente una mentira esparcida por el propio Santa, temeroso de que alguien descubriera la verdad).
04. Trabaja con obreros. Que visten igual. TODOS. IGUALITOS.
05. El reno "diferente" es marginado (el homosexual de rodolfo).
06. ¿San Nicolás? ¡Más como ZAR NIKOLAI!
07. Jamás, JAMÁS se le ha visto pagarle a un duende...en realidad NUNCA se le ha visto usar dinero.
08. Él tiene su propia fábrica, no acpeta la intromisión de industrias capitalistas.
09. Pide sólo una "ración" de leche y galletas.
10. A los niños malos les deja carbón (¿De dónde saca tanto carbón? ¡DE SUS GULAGS EN RUSIA!).
¿Simple parecido o identidad secreta? Dejaremos que ustedes decidan.
Hoy, queridos feligreses, vengo a hablaros de un gran personaje que revolucionó al mundo del cine, la profesion del 'pateo de culos' y la comunidad vaginal del planeta. Hablo de un guía espiritual como ya no quedan en el mundo: un hombre dispuesto a blandir su pene, o bigote, o metralleta, o sombrero de charro ante el peligro, ya sea de una invasión nazi encabezada por Ares, o una epidemia zombi de proporciones épicas (imaginen 300, pero con zombis semidesnudos). Es mas ke obvio ke me refiero al único, Eulalio 'Piporro' González. Nacido en las profundidades del volcán de la isla Kanon (obviamente nadaba por ahí mientras Ikki se masturbaba...digo...acumulaba poder y se curaba), muy pronto se comió a toda su familia al considerarlos 'impuros' y abandonó el caliente corazón de la tierra a la tierna edad de 10 años. Ya dos años después contaba con un bigote tan macho ke era sólo eclipsado por su gargantuesco falo, con el que ya había matado a varios dragones.
Muchos años después, se unió a la guardia real del papa Benedicto Alfa, famoso extraterrestre usurpador del trono papal, mujeriego y adicto a la mostaza sin procesar. Acompañado de otro guardaespaldas, el respetadísimo e ilústre Nacho Vidal, se puserion armaduras mandalorian y salieron a patear culos por el mundo.
'¡Pocho, Nacho, Mátenlos!'
Luego haría varias películas sobre matar dragones y comer gente hasta ke el joven Jorge Lucas (no confundir con su ekivalente anglosajón) dirigiría su Magnum Opus (y tambien Opius, por ké no): EL POCHO. Obviamente en la película mata a todos los terroristas, se tira a la hija de presidente y explota la mitad de rusia (como en todas las epopeyas ochenteras de acción) usando sólo el cráneo de un dragon y las toneladas de testosterona en su bigote (pues la del pene era radiactiva). Además, como dato curioso, los malditos gringos usaron la fuente del texto del titulo de la película para su épico dibujo animado homoerótico G.I. JOE, sobre un montón de desviados sexuales como 'Destro' y 'Cobra' ke kerían probar su hombría disparando fálicos cañones contra los torsos desnudos de sus enemigos. Luego, El Pocho(pues ahora éste era su nombre) buscó a los productores y los hizo comerse todas las cintas y al final se aburrio de la cagada de planeta ke es La Tierra (ke nombre para más imbecil, hasta Plutón es mas chevere ke nosotros y ni es planeta) y se fue al infierno a matar putas con su escopeta montada en su bigote.
Para el poster de la película usaron la famosa escena en la ke el Pocho se hace gigante y dispara polvo de chizito a las torres gemelas
heme aki buskando al mesias por los rincones del inframundo neo prusiano, una pista de sangre y semen me lleva a somalia, donde solo encuentro extremas ansias de lujuria zoofilica. Pronto caeras Jesus, ya cayeron tus 11 d tus apostoles , solo me falta ese al q kerias tanto "juan"... al q le regalaste uno d tus testiculos en la ultima cena. Jesuuuuuuuuuuuus vpro viene por tiiiii(tu ano).
He aqui mi vocero oficial Baruc (tambien conocido como "el promiscuo" o "el come bebes" , en un mensaje a todas las putas del reino neo-prusiano que me desafio.
الوهابية منحرفين عن السلف الصالح وخالفوا اجماع الأمة في العديد من المسائل فوجب التحذير
Sí amantes de la pedofilia, Vpro esta de vuelta. La mision principal: vengarse del Jesus, akel nazareno q escapo de mis garras ace 2000 años. Tras haber entrenado con mi maestro Quentin Costa, he dejado una huella impecable de lujuria y perturbacion: profetas ultrajados, monjas con pene sadomizadas, payasos eroticos circunsidados, curas pederastas exorcisados, ancianos zoofilicos complacidos y tailandeses comunistas convertidos al neo-judaismo. Tengo q encontrarte Jesus ... EXIJO tu recto en una bandeja de plataaaaaaa.... AHORAAAAA!!!
Toda ciudad, necesita un héroe...éste hombre...defnitivamente no lo es. ¡PERO A ÉL NO LE IMPORTA!
Desde las profundidades de los callejones húmedos y oscuros, los techos de los burdeles viejos. Desde los matorrales, tiraderos y casas de crack, ha llegado el vigilante enmascarado listo para poner a los maleantes en su sitio (y de paso ganarse alguito en el proceso con esto del 'product placement')....EL CAPITÁN FALOPIO.
Muy pronto su figura de acción (marca registrada de productos Don Clandestino, prótesis de pene se vende por separado).
Si, he vuelto mas demente que nunca, pero con el mismo sueño extender mi reino hasta el infinito y ser el gran rey de la coca mundial. ABU SHALLAM IS BACK
