jueves, 31 de julio de 2008

El Personaje Más Perturbador de la Semana

Dedicado a Buba, fiel seguidor de mójate


Estimados dementes asexuados, pederastas y transexuales asiduos de Mójate, el titulo de personaje mas perturbador de esta semana se lo ha ganado un mulato sabroso del rico centro histórico de Lima.

Los animo a enviarme sus historias más sórdidas sobre encuentros cercanos del tercer tipo con “seres” como este a la siguiente dirección:
esclava_cachonda_87@mojate.com


El Negro Caca:

NO, no estoy refiriéndome al brasileño carente de pene de Pare de Sufrir ni tampoco a tu marido.

A este DEMENTE ASEXUADO se le puede encontrar en la Av. Abancay (por los alrededores del Poder Judicial) aterrorizando a ancianas locas con plásticos en vez de calzón y vegetales varios incrustados en el ano.

Básicamente, su trabajo consiste en sostener un papel periódico en la mano derecha con un GRAN MOJON DE CACA HUMANA en el, mientras grita y repite “DAME PLATA O TE CAGO”. Nótese que el mojón es vital en esta operación, ya que sin mojon, no hay billete.

Cosa que nos lleva a la siguiente interrogante: Si el negro me caga? Quien se caga mas? El o yo? Total…suponiendo que este ser se alimenta de basura y residuos del Río Rímac, no creo que pueda cagar más de 1 mojón en 2 semanas. Si el negro me caga, se quedaría sin su arma de trabajo? Más que probable. Es un nuevo tema que el priorato debe debatir en su retiro de verano en Kiribati.

Volviendo al tema…

Todo un ejemplo para la juventud pujante de Carabayllo, si tú, amigo cobrador, o tu amigo emolientero quieres ganarte la vida como nuestro querido negro, solo necesitas lo siguiente:

- 1 Mojón de caca, preferiblemente fresco
- Pagina principal de tu diario chicha favorito
- Una bolsa plástica por si te dan ganas de cagar otra vez


Como ustedes saben, aqui en Mojate no solo nos preocupamos de contar cuanta caca hay en el mundo, sino que tambien nos esforzamos por compartir con la poblacion nuevas ideas de empresa y generacion de riqueza.

Estoy segura de que a partir de este momento, contaremos con mas negros caca deambulando por la ciudad, haciéndola obviamente, un lugar mas fecal de lo que ya es.


El mojón, el papel y el plástico están ahora disponibles en nuestro sex shop.
Nuestro personal estará gustoso de ayudarlo a sacarle el máximo provecho a su nuevo equipo “CACAFAST”.
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Las instrucciones vienen por separado. NO INCLUYE BATERIAS.

lunes, 28 de julio de 2008

frases vpronezcas #8

'claramente su pene es un filamento'

-Violaprofetas (el jesuita)

Cita del día

'¡¿Cita del DIA?! ¡AYER NO PUSIERON NADA, HIJOS DE PUTA!
xxxxxxxxxxxxxxxxxxx-Un molesto visitante a mójate, iracundo por la falta de posts nuevos

miércoles, 23 de julio de 2008

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martes, 22 de julio de 2008

Los amigos del Teniente #1

Hoy, un 22 de Julio, inauguro este segmento del Blog llamado "Los amigos del Teniente", un rincón donde ustedes, enfermizos lectores, me mandan sus historias, las cuales OBVIAMENTEEEEE seran publicadas y yo haré un breve comentario sobre ellas.
Hoy nos escriben desde una penitencieria-hogar de California:

Querido Teniente Jackson:

Me encuentro totalmente indignado de todos estos médicos que la semana pasada me re-cocieron el pene. Veras, en el año 2005 fui acusado y sentenciado con mi esposa Juana por el asesinato en un yate de dos enanos travestis. Claramente, este par de enanos merecian morir, no podia soportar cada vez al verlos, su mirada cachonda y coqueta, la cual me insinuaba sexo a toda hora.
Lo peor fue cuando este escandalo llego a los medios. Los muy putazos no me reconocieron a mi, una GRAN estrella en la SUPER exitosa serie MIGHTY MORPHIN POWER RANGERS, no me indigno el hecho de estar en prision, sino el hecho que no reconocieran en el acto mi estrellesca presencia. Despues de unos dias se dieron cuenta y me senti un poco aliviado. Hasta hace unos dias, que un DEMENTE ASEXUADO aseguró que yo no era ninguna estrella y que solo era un simple extra, un OBESO claramente del muy difamado RANGERBOARD. Fue cuando caí en una depresión tan fuerte que me quise matar de la forma mas honrosa, cortandome el pene.
Por desgracia un par de wuachimanes se dieron cuenta y me llevaron donde los medicos.

Bueno, ya se me acabo la caca, la cual estoy usando de tinta para escribirte.

Mandele saludos a mi esposa Juana, aunque seguramente esta muerta.

Un abrazo.

Samuel.

Bueno, numero uno, aqui puedo notar el uso de pseudonimos como Juana y Samuel, a quien carajo engaña este demente asexuado?
Muy aparte de eso me siento indignado sobre ese OBESO, kien carajo es él como para no reconocer tu innato talento en la serie ke es en mi opinion, una de las mejores del mundo. Las injusticias en este mundo me llegan al pene. Quien podria culparte de matar a enanos travestis? Quien no te reconoceria en Power Rangers? En un futuro cercano hare uso de mis influencias militares (el wuachiman de la puerta) y hare que te saquen de prisión.

Bueno, es todo el tiempo que tengo por hoy y recuerde: No sea muy puta, coma pollo frito y que Mayuya nos ampare. Hasta luego.

Nota:
A partir de ahora pueden mandarme sus cartas a zeke_jackson@sexoconputas.gob.pe para que sean incluidos en los amigos del Teniente.

Cita del Día

'¡¡¡¡¡POOF PUTASSSSS!!!!!'
xxxxxxxx-Sócrates, segundos antes de lanzar la bomba de humo ke le permitiría escapar a su ejecución.

Personajes: Marsupial

Bienvenidos a otra edición de 'Personajes', la ilústre y celebradísima sección de mojate, creada por el campeón de la justicia, la coprofagia y el pan en rebanadas, el Capitán Caris....digo...El Capitán Falopio.
El conocidísimo marsupialis travestis picaronerus es una criatura enigmática, encontrada en su hábitat natural, el interior de varios micros o las eskinas de las calles ke dan frente al bajo mundo de la ciudad de lima. Ekipados sólo con cuatro globos (dos en su culo y otros dos simulando ser amplias mamas), sus mercancías (picarones, caramelos, condones, etc.) y una determinación de perturbar más allá de lo posible a cualkier pobre peatón ke se vea atrapado en sus sucias garras.
Estos hombres, un grupo claramente conformado en parte por transexuales sin los medios para operarse o conseguir ropa digna y otros tantos ke son atraidos por la 'novedad' y lo ke supongo ke pensaran 'divertido' en simlar ser putas (tan putas ke ya no es divertido)* mientras nos acosan con sus cochinos productos.

Cuidado, lector, si crees ke ésta aparentemente inofensiva especie es simplemente un grupo desorganizado de travestis ekipados con globos, anticuchos y nada de dignidad. En mis investigaciones (como mi infame y controversial tesis en la ke descubro la identidad real del hombre caballo, en un espiral de intriga y caca del cual tuve suerte de escapar con mi vida y genitales intactos) he llegado a enterarme de algo muy horrendo, éstos globófilos ambulantes pueden ser muy bien una facción militante, altamente organizada y de alto poder.

Compuesta por varias 'células' o 'gremios' (picaroneros, gelatineros, feladores al paso, sacerdotes), ésta nefasta organización puede permanecer inactiva y aparentemente desarticulada por periodos prolongados de tiempo, encubiertos bajo su chillón makillaje y aún mas chillona voz. La cagabundez de estos sujetos es enfermísima y traspasa las barreras de raza, credo o indignidad. Su punto débil son sus herramientas de trabajo (sus globos sexuales) las cuales pueden ser destruidas con proyectiles punzocortantes, tijeras o piketes de pene y también sus bizarras pelucas, las cuales pueden ser arrancadas de sus posiblemente calvas cabezas con una caña de pescar estándar, asegurando así un rango mayor de 'jalado de pelo'.
Continuen la lucha, keridos hermanos, no permitamos ke impongan sus herejes leyes y en un futuro próximo nos veamos todos llevando globos en el culo por ley y preguntándonos en ké momento nos fuimos a la mierda.
Me largo. Falopio OUT.

*Una de las tantas frases elocuentes emitidas por el Teniente Jackson, en innegable estado de ebriedad. Debe notarse ke también él fue el ke le dio el nombre de marsupiales a estos sujetos.

viernes, 18 de julio de 2008

Prueba sexual

Se siente inseguro de su sexualidad? se excita al escuchar 'travesti'? sus amigos le gritan 'afeminado' ? sus padres le dicen 'puta' ? Se pajea mirando oragutanes? siente cierta atracción por los transexuales? entonces es posible q usted sea igual de gay q el capitán falopio. para mayor seguridad tome este "test":

Cita del Día

'¿Es un pájaro?¿Es un avión? ¡No, es el Tío Sam!'
mmmmmmmm-Ciudadano de Hiroshima, 6 de agosto del 45, segundos antes del hongo.

Otra puta lista (igual nadie leyó la primera, putos)

Bueno putitas, el Capitán Falopio ha vuelto de patrullar las clles y comer papitas tirado en su cama mientras idea una técnica más eficiente para rascarse las pelotas mientras se refiere a sí mismo en tercera persona para volver a postear en éste inmundo chikero lleno de caca ke mis colgas tienen el descaro de llamar blog. Es más, el contenido de dicho post es un askeroso refrito, otra sucia lista, como la ke nadié leyo hace semanas sobre por ké el obeso pascuero es en realidad Karl Marx (kien también fuera el primer power ranger rojo, pero esa historia es para otro día). Para añadir insulto al agravio (creo ke acabo de improvisar esa frase, asi ke jodanse), parte del contenido fue ideado con la colaboración de Orgasmo Jones, el narcotraficante favorito de las niñas y niños ke con alegría en sus caras y moco en sus narices vienen día a día a buscar más noticias sobre por ké Jesús era un loco, o si el vaticano tira con somalíes muertos, o si los chinos de verdad pueden tragar mucha agua rápido o amamantar orguas o ké se yo. Esta insipiente introducción ya saturó mi cuota de creatividad absoluta anual, asi ke sin más preambulos, mis keridos feligreses, procederé a copiar y pegar (directo desde las sofisticadas computadoras de la falopiocueva, donde el capitán analiza pruebas criminalísticas y hace las veces de servidor para una página rusa de porno duro con animales ciegos) de algún virulento y olvidado documento de word, una lista de 10 cosas ke de verdad, honesta y sinceramente, me llegan al huevo. No te llega al huevo cuando....

1.- Cuando te encuentras en el baño, soltando al 'dragón de cacao' y para tu sucia sorpresa no hay papel higiénico. Y es muy tarde.

2.- Cuando estas detrás de un micro que intenta conseguir pasajeros cuando la
luz está verde, o cuando, en dicho vehículo, una maldita anciana comienza a subir después de dos horas de esperar en el paradero con el micro al costado.

3.- Cuando el clásico imbécil de alto cargo cívico, educativo o laboral; dando un discurso en tu honor o simplemente mencionando tu nombre a una determinada audiencia en medio de su aburrida verborrea, lo hace mal, generalmente deformando tu apellido, ahora una horrenda cacofonía mejor empleada para denominar a la necrofilia animal en turco antiguo.

4.- Cuando estas a punto de quedarte dormido y un zancudo, mosca o cualkier otro bichejo te zumba en la oreja.

5.- Cuando algún imbécil (porke siempre los ke vienen con cara de cojudos) viene a decirte que pasó algo "bravazo", sólo para responderte "No, no puedo decirlo" cuando preguntas ké es.

6.- Esas señoras que comen fruta en el micro.

7.- Cuando te golpeas el meñique del pie con el marco de alguna puerta. Siempre es sólo el puto meñique, el dedo olvidado por dios y los monos.

8.- Cuando la gente deja cajas vacías de leche en la refrigeradora.

9.- Cuando un imbécil ponen listas viejas ke hicieron cuando estaban borrachos, plagiando la mitad de su contenido, cuando no tienen nada ke poner en su blog mediocre.

10.- Cuando algúnn jodido imbécil que aplaude cuando aterriza el avión o cuando termina
una película (porke de esos nunca hay pocos...malditos maiacos asexuados). El mundo sería un mejor lugar sin ellos; ellos y los testigos de Jehová, con sus múltiples panfletos y dibujos de Moisés.

domingo, 13 de julio de 2008

Noticia vpronezca #2

Capturan a lacayo de Violaprofetas
en el vaticano (y no es la capilla de batman)

Si amigos, lamentablemente uno de mis fuentes mas confiables y pederastas fue detenido(a) por las autoridades cristianas en la basilica de san pedro. Mi subdito se acia pasar por un cura y trabajaba en el confesionario(en realidadse tiraba a las monjas). He perdido tod comunicacion con el/ella lo q me ace pensar que esta siendo victima de torturas necro-anales. para revelar informacion. Pero jamas sabran mi paradero... hahahahahaa. YO SOY VIOLAPROFETAS EL MAGNOOOO!!!!

Ratzinger pronto sabras mas de mi pero en el infierno!!

sábado, 5 de julio de 2008

Propellerman .....un superheroe SEXUAL

VIVA PROPELLERMAN CARAJOOOOOOOOOO!!!!



Un nuevo personaje ... un nuevo MESIAS...UNA NUEVA VICTIMA..

mirenloooooooooo como bailotea

el abuelo/esclavo sexual del capitan falopio.



Claramente esta senecta esteparia tiene lapiceros en el ano.

noticia vpronezca #1

'HOMBRE ULTRAJA SEXUALMENTE UNA MESA'

si señores, hay personas asi de ENFERMAS (casi tanto como yo) las cuales me dan asco. pero la noticia resumida y traducida(por q esto obviamente paso en ENANOS UNIDOS) es la sgte:
Art Price Jr (40) padre de tres hijos es acusado de indecendcia publica al tener sexo con una mesa de pícnic. Fue visto en su casa d Ohio por su vecino, teniendo relaciones con su mesa al menos 4 veces. Internaamente LLENO DE CACA Y SEMEN, este ancianete asexuado se preparaba en su casa pajeandose y luego CALATO dentro o fuera d su corroida casa, volteaba la mesa encima suyo y usaba el orificio de la sombrilla para cumplir sus mas bajos deseos mobiliarios. Despues limpiaba la mesa como si no ubiese pasado nada(para el es una bromassaaaa). Realizo esta copulacion mueblerina a unas cuadras de un colegio y en plena luz del día. Recien a la cuarta vez que el sujeto realizaba su pecaminoso acto, el muy cachondo del vecino decidio filmarlo para presentarlo como evidencia.



















...proximamente mas noticias para su deleite.... escrotal

frases vpronezcas #7

'hace tanto frio que me conformaria con el calor de un hombre'

Luiz Rovertto Lindgay

miércoles, 2 de julio de 2008

ORGASMO JONES presenta: LOS VIDEOS PERTURBADORES DE ORGASMO JONES!

Hola, soy ORGASMO JONES. tal vez me recuerden de posts como "la cancion del esperma" o "el gemelo malvado de mickey mouse". hoy les traigo una recompilacion de los videos mas perturbadores que se pueden encontrar. dejemos los tipicos videos famosos que estan en todas partes. aqui no hay pandas estornudando ni cuyes volteando de forma muy dramatica. asi que desconecten su telefono y encierren a la abuela en el armario que aqui empiezan looooooss VIDEOS PERTURBADORES DE ORGASMO JONES (efecto de humo y rayos laser).

como entrada, un claro ejemplo de lo gracioso que puede ser la desgracia ajena, especialmente cuando hay alcohol de por medio. es EL HOMBRE BORRACHO QUE SE CAE



y seguimos con nuestra travesia audiovisual! admitamoslo, la obesidad infantil es bastante perturbadora. hasta el mismo papa se reiria de este pobre niño obeso atrapado a causa de su propia obesidad. es el NIÑO OBESO EN UN JUEGO MECANICO



ahora nos adentramos al perturbador mundo del pseudoperiodismo norteamericano para amos o amas de casa de clase media....donde todo puede ocurrir! en este caso se trata de LA SEÑORA DE LAS UVAS (su agonia es impresionante)



y para terminar con broche de oro, un video proveniente de, obviamente, Japón. ha sido dificil escoger UN SOLO video de entre los millones de videos perturbadores que exportan los japoneses. sus costumbres...sus concursos....las posibilidades son infinitas. sin embargo he escogido un video perturbador y sorprendente al mismo tiempo. quedense boquiabiertos mientras ven al PONJA QUE SE TOMA UNA BOTELLA DE AGUA EN 5 SEGUNDOS.



ha sido un interesante viaje por el mundo de lo perturbador. espero que les haya perturbado de sobremanera y no olviden estar atentos a la proxima edicion de LOS VIDEOS PERTURBADORES DE ORGASMO JONES!(efecto de humo y rayos laser) les habla Bob Saget...eehh..quiero decir..ORGASMO JONES, y recuerden! los platanos son una gran fuente de potasio.